 Vie affective du couple |
L'attachement
Les trois premières années de vie d'un enfant sont cruciales pour la formation d'un attachement de qualité.
L'enfant qui n'a pas pu bénéficier d'une présence parentale apte à favoriser l'apparition de liens affectifs stables et continus,
en raison de ruptures répétées ou encore de l'incapacité de la figure parentale à être sensible à ses besoins,
risque de se détourner peu à peu de la relation pour devenir complètement détaché.
Des "ratés" peuvent donc survenir dans la construction de ce lien affectif en prenant des formes dites insécure
(sur fond d'insécurité affective)
L'enfant insecure devenant alors plus inquiet, se défend soit par l'évitement affectif, soit par un rapprochement affectif exagéré.
Ce qu'il faut retenir :
~ Ce lien d'attachement en devenant intériorisé, servirait par la suite de modèle à toutes les relations intimes et sociales
de l'individu devenu adulte.
~ À partir des échanges avec son entourage familial, notamment auprès de la mère pendant la prime enfance,
l'enfant va développer des modèles de relations qui l'aidera ultérieurement à établir des liens affectifs sur le plan social
et sur le terrain de la vie sentimentale !
~ La relation amoureuse tend à réactiver un style d'attachement qui s'est développé au cours de la prime enfance.
Relation sur fond d'insécurité affective
L'insécurité affective est à double versant affectif :
~ L'anxiété (affective) d'abandon qui prend la forme d'une détresse psycho-affective et qui se rattache au "style d'attachement
préoccupé".
Cette détresse psychologique pousse la personne à surinvestir la relation/l'autre pour apaiser ses angoisses de "vide affectif".
~ L'évitement de la proximité (affective) qui prend la forme d'un sentiment de désarroi et qui se rattache au "style d'attachement
détaché".
Ce sentiment de désarroi pousse la personne à un repli affectif nette pour ne pas être accaparé par les angoisses de l'autre.
La personne se sentant "recroquevillé", en "mode off" sur le terrain relationnel et dans un total désarroi.
Désarroi (sur fond d'évitement de la proximité) et détresse affective (sur fond d'anxiété d'abandon) sont donc le lot de ceux
et celles qui se retrouvent piégés dans une relation sentimentale devenue insécure sur le plan affectif.
L'anxiété d'abandon tout comme l'évitement de la proximité en tant que style d'attachement chez l'adulte
sont donc dans la continuité de la prime enfance :
Enfant "secure" : a utilisé la figure d'attachement (souvent la mère) comme base de sécurité pour explorer son environnement.
Adulte "secure" : l'intimité, la proximité, le support, l'altruisme et la confiance caractérisent ses relations interpersonnelles adultes
(relations d'interdépendances saines).
Enfant "anxieux-évitant" : a appris à désactiver son système d'attachement (style détaché).
Ce type serait lié à des interactions intrusives ou rejetantes de la part de la mère.
Adulte "anxieux-évitant" : il ne se fie qu'à lui-même ; a peur de l'intimité et rechigne à dépendre naturellement des autres.
Enfant "anxieux-ambivalent" : a appris à suractiver son système d'attachement (style préoccupé)
Ce style d'attachement serait associé aux incohérences des réponses maternantes correspondant au manque de disponibilité
et au rejet de la mère.
Adulte "anxieux-ambivalent" : a une vision plus négative et méfiante du monde social et de la nature humaine en général.
L'instabilité émotionnelle, la dépendance, la préoccupation d'être abandonné et de ne pas être aimé ainsi que la jalousie
les caractérisent.
Les dépendance affectives
Les dépendances affectives peuvent se manifester dans tous types de relations que ce soit dans le cadre sentimental, familial
ou amical.
Toutefois, elles sont plus marquées sur le plan sentimental, sur fond de problématiques d'abandon (affectif, psychique ou concret).
Les personnes souffrant d'anxiété affective vont la gérer (non consciemment) selon trois modalités :
~ soit elles vont surinvestir la relation à l'autre ; le besoin d'étayage dans sa fonction maternant/paternant en sera le moteur ;
l'autre demeure investi sous les traits d'une figure omnipotente (par ex : le sauveur)
~ soit elles vont surinvestir directement leur partenaire ; le besoin narcissique (de se refléter en l'autre) se fera sentir ;
l'autre est investi comme un double de soi (par ex : dans la fusion et l'idéalisation de l'autre)
.
~ soit elles vont au contraire désinvestir la relation par un repli ou retrait affectif dans le but de se préserver psychologiquement
avec parfois des enjeux de "survies psychiques" (par ex : "besoin de personne" & "rien ne me touche")
Dans une relation sentimentale (sur fond d'insécurité affective), chacun des deux partenaires participent à instaurer malgré eux
une dépendance affective.
Il y a donc une co-responsabilité (l'un apporte la cause et l'autre les conditions pour instaurer une dépendance affective).
Le couple se retrouve au final enferré et piégé dans le paradoxe d'une vie sentimentale insupportable et d'une séparation
inconcevable.
C'est pourquoi, au cours de la thérapie de couple, il y aura souvent des freins psychologiques à s'engager dans un travail
de "séparation psychique" (travail de différenciation entre soi et l'autre) mais aussi une résistance puérile à toute tentative
de rééquilibrer la relation affective.
La thérapie de couple doit clarifier ce qui relève de la réalité externe (l'autre tel qu'il est vraiment) de la réalité interne
(l'autre tel qu'il est perçu et sur lequel est projeté toutes les attentes inconscientes [de nature fantasmatiques et imaginaires]).
Autres cas de figure de dépendances affectives : la relation addictive et le sentiment de se sentir seul(e).
~ La relation addictive est une forme de dépendance affective exceptionnelle où l'on se retrouve "accro" vis-à-vis d'une personne
exclusive!
~ Le sentiment de "se sentir seul" est une impression de"solitude" subjective en présence des autres alors que la personne
est socialement intégrée et ne souffre ni de timidité, ni d'être introverti.
C'est généralement la conséquence du mode autistique (ne pas confondre avec l'autisme !).
Le sentiment de se sentir seul ne doit pas être confondu avec le sentiment d'abandon.
Celui qui souffre sévèrement du sentiment d'être seul risque de développer une phobie du contact (à ne pas confondre
avec la phobie sociale !) et de se couper des autres par dépit malgré un besoin relationnel évident.
L'immaturité affective
L'immaturité affective décrit un retard dans le développement des relations affectives, avec une tendance puérile voire infantile
à ne pas vouloir s'assumer comme une personne pleinement adulte (indépendante et autonome).
Cette immaturité peut entraîner à son tour une immaturité de jugement (carence plus ou moins grave du sens critique) ;
de ce fait, la personne est incapable de faire un choix responsable et de l'assumer.
L'immaturité psycho-affective est marquée par une fixation exagérée aux images parentales, un besoin de protection, la limitation
de son intérêt à sa propre personne (narcissisme), l'égocentrisme, l'entêtement, la vanité, une incapacité à surmonter les conflits.
A contrario, on peut définir la maturité affective comme étant la capacité de contrôler ses propres pulsions et instincts, la capacité
de tolérer et de gérer ses propres états internes de tension (stress, anxiété, angoisse) ; une autonomie affective ("capacité d'être
seul avec soi-même), une indépendance dans la prise de décision ; une capacité à se décentrer de soi-même au bénéfice
de l'autre ; faire preuve d'un esprit altruiste et être à l'écoute des besoins de l'autre, faire preuve de compréhension
et de discernement vis-à-vis de soi-même et d'autrui, d'accepter l'idée de s'être trompé et de se remettre en cause,
d'affronter les difficultés avec bon sens et pragmatisme.
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